С веселыми приключениями

Вхолостую

Thu, 17 Dec 2009 08:13:50 GMT

В метро езжу периодически: то совсем не езжу, то – езжу. На юго-восток, юг и юго-запад – по кольцу, если с грузом – тоже не в метро. Так что промежутки между визитами в подземный мир у меня - от месяца до лет трех. Забывается, что подземка – выжимка всех социальных нюансов, где каждый твой душевный извив, как под лупой, выпирает маниакально. Это, наверное, в силу ограниченности пространства. Стенки давят, и вся душевность сгущается. Вот орущая матом политически-заряженная бабка на улице практически незаметна, а в метро легко поведет за собой весь вагон на штурм машиниста (или хранительницы эскалатора). Отличное место метро для организации революций.
Одним словом, еду, после очередного перерыва. Народу – ровно на количество посадочных мест, никто не стоит, а все занято. Тут мой взор падает на

тетеньку, сидящую на двойном диванчике в торце: там потому все занято, что она, как газ, занимает весь предоставленный объем, то есть два места. Приближаюсь… Тетенька волшебно вбирает в себя свои опухлости, и я влезаю. Ура! Сижу! (Ехать прилично, стоять неохота). Довольная, по сторонам глазею – интересно, давно не ездила.

      Остановка. Входит дед, тяжело переступая. Старенький. Оглядывает и как-то отирает собой всех сидящих… Зыркаю глазами окрест в поисках добронравного рыцаря на предмет уступить место. Напротив - пара бугаёв (не, не рыцари!) и маман (тоже не рыцарь). Рядом со мной - вес серьезно за сотню кило, так что страшно даже представить, как тетушка будет вставать. Ну, она и не пытается. В общем, я, мысленно показав язык бугаям - не светит вам рыцарство, пропащие души! – вскакиваю и встаю боком, чтобы дать дедку пройти к вожделенному диванчику…
      … А он как-то странно тут же отворачивается, и, ничего не сказав, удаляется своими мелкими семенящими шажками… Ну и чего я вскакивала, как клоун на пружине?!

      - Ахха-ха! – заливается тетушка рядом, – да ему же совсем другое от Вас было надо!
И закрывает кошелек, в котором изучала мелочь – подать или не подать? Но попрошайка скромной модификации уже ушел, так и не оценив мой пионерский позыв и даже меня не заметив, ведь я, стоя и держась за поручень, перестала быть “клиентом”. Вот тебе и медвежья услуга!
      Тут я тоже, естественно, хохочу, и мы с тетушкой сквозь хохот обсуждаем – кому стоит давать, а кому нет. А глядя на нас, заливаются и парни напротив (чисто заразились). Подключается басом маман рядом с ними. Теперь наше купе связано общими узами: мы все что-то знаем, чего не знают остальные, и взгогатываем, просто посмотрев друг на друга… И эта невидимая связь питается от переглядок.
      Остановка. Толпа вновь вошедших смотрит на нас мрачно – непонимающе, и хохот стихает…

      Но вообще-то мне было жаль. И старичка (ну как же так, такой старенький, а вынужден попрошайничать?), и то, что вот ему уступкой места приятное не сделаешь, настолько он плохо живет, и сколько их на самом деле таких. И еще было жаль свой невостребованный добрый заряд, выпущенный вхолостую.

Ремонт дороги

Thu, 10 Dec 2009 18:03:45 GMT

На Политехнической улице ремонтируют трамвайные пути. Капитально, с ограждением – забором – сеткой и красными пластиковыми пирамидками. Еду неделю назад ближе к ночи: на оголенной насыпи, на рельсах, стоит боком легковушка, Рено. Вроде Меган. Все целое, чистенькое, машинка – красавица. Ну, не заметил товарищ в темноте забора и дунул прямо на ремонтную зону, съехал на насыпь из щебенки, обратно - никак… “Ну, – думаю, – завтра уже не увижу такой фокус, заберет хозяин, тачка-то приличная.”
На следующее утро все на месте. Работы продолжаются. На рельсах у реношки – ремонтный трамвай.
Похоже, с задачей забрать машинку не все просто. Вертолет, что - ли, нужен? Что могло случиться?
Два дня назад заметила разбитое стекло задней двери.
А сегодня лицезрела торчащие без колес тормозные диски…
Джунгли.
Споткнулся, упал – жертва готова. (((.

Российский паспорт - подстилка для блудняков. (С) Ленич

Mon, 07 Dec 2009 20:41:29 GMT

Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту... Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза. Читайте, завидуйте, я - гражданин Советского Союза. Murcielago – хорошая машина. Не верьте некоторым снобам, сравнивающим золотые зубы с феррари, при этом сверкающим котлами стоимостью как раз с пол-феррари на собственной руке. Какое лицемерие! ВСе хорошо на своем месте... и Murcielago – хорошая машина. Вот в Монако скорее ненормален Porsche, который выглядит на улицах как ржавая «шоха» у нас, а воздух пронизан шумом табунов кобылок так под тыщу. Опять же братьям Исмаиловым можно позавидовать. Во-первых – братья, что уже само по себе прикольно. Во-вторых, в отличие от Зии Бабаева, умеют водить хорошие мощные тачки. В-третьих – в случае проблем не теряются и умеют технично разруливать блудняки. Вот нищеброды говорят – «золотая молодежь», все досталось на халяву, папенька денег наворовал. Да, конечно, в 90% случаев, ни к чему хорошему это может и не приведет. Но на самом деле дети за родителей не отвечают. А созданный стартовый плацдарм, при грамотном использовании, может дать возможность для дальнейшего творческого роста. Не все же сразу из грязи в князи. По-моему неплохо в 20 лет учиться в Европе и не отвлекаться на задачи заработков на машину, квартиру, дачу и прочие атрибуты, для подавляющего большинства становящиеся целью на всю жизнь до глубокой старости. Можно считать, что это как беспроцентный кредит, только в нашей ненормальной стране его дает не государство, а любящие богатенькие родители. Никто не мешал никому из нас, будучи скромным азером приехать в Москву и не торговать помидорами, а организовать первый вещевой гипермолл, задружившись с градоначальником. Сейчас эта золотая корова порублена на котлеты вездессущими чекистами, осталось турецкое гражданство, не совсем понятный отель в Анталии и туманное будущее с организацией нового бизнеса. Самое время любящим сыновьям браться за ум и помочь пожилому папаше. Как знать, не на выручку ли к нему торопились братья по швейцарскому автобану. Ну да ладно, это все так, белая зависть. Почему эти люди, фамилии которых мягко говоря не очень соответствуют европейскому определению «русская мафия», именно таковой себя выставляет в женевском суде??? Ведь сто процентов, эти мальчики имеют как минимум турецкие паспорта, а возможно и европейские. Есть мысль, что паспорт РФ для них – не предмет гордости, а скорее как фирма-поганка с номинальным директором для провертывания темных делишек. Есть российский гражданин Зия Бабаев, которого никогда больше не впустят в ЕС. А есть турецкоподданый Зийа Бабай-оглы аль Шайтан, на биографии которого это никак не отразится. То есть если все-таки этот парень возьмется за ум и когда-нибудь будет получать, например, Нобелевскую премию, то гордиться им будут загорелые парни в фесках. А удел «россиян»- это темные делишки и скандалы в Куршевеле. А теперь вспомните для контраста грузина Маяковского, мог ли он представить такую девальвацию серпасто-молоткастого. Теперь его рейтинг где-то между иранским и буркинофаским.

Жизнь на дне стакана Пепси

Thu, 19 Nov 2009 08:14:23 GMT

Занесла сюдьба поужинать в КФС. Ну или в Ростикс - под этим именем фастфудчики скрываются от закона за серийные и особо жестокие убийства куриц. Набрал еды-питья. Оказывается, сейчас у этих рестораторов есть фишка с лимонадом - называется фрирефил. Это не лекарство такое, а просто, как в Икее, можно сколько хочешь ходить добавлять себе газировки. Ну, покупая стакан за 49 руб, в принципе понимаешь, что больше литра в одно горло не выдуешь, а как известно, в универсаме заводской двухлитровый снаряд столько и стоит. Так что наценка в 200% все равно есть как минимум, да еще оно же и разливное, так что количество ингридиентов целиком на совести владельца поилки.

Короче говоря, в поилке не было газа - она давала просто сладкую воду с сиропом. Был дан сигнал СОС в администрацию. Сказали - ждите. Сел - жду. Надо сказать, эта точка общепита - в очень бойком месте, поэтому траффик на попойку страшенный. Все подходят - наливают. Поскольку пока ешь особо делать нечего, пришлось предаться наблюдениям. И картина, рисующаяся перед глазами, как ни одно послание президента, четко показывала, почему мы всегда будем жить так, как живем. И текущая власть надолго, несмотря на все усилия горстки оппозиционеров.
Люди безмолвно пили негазированный лимонад, иногда даже смеялись по этому поводу между собой, но ни один! человек не стал по этому поводу обращаться к продавцам. Все они, заплатив по 49 руб ни за что, терпеливо пили невкусную жижу и даже ходили за добавкой - ведь надо же попользовать "халяву". Причем люди совершенно разноплановые: от тинеджейров до громадных мужиков и субтильных тетенек-бухгалтеров. Складывалось впечатление, что налей туда мочу и скажи, что питье вообще бесплатно - будут пить.

А с другой стороны, этому молчаливому согласию противопоставлялась "русская смекалка", а на деле - мелкое жульничество. Многие пили жидкость, наливая ее в корзинки из под куриных крыльев, кто-то из кофейных стаканчиков, кто-то не брезговал и доставал из кармана старый потрепанный стакан, видимо с прошлого раза.
Зрелище было унылое, и, запросив для проформы еще раз помощи с газом и получив дежурный ответ, я отбыл подальше от созерцания сей унылой антрепризы.

Мораль сего такая: пока мы ведем себя как жулики и не умеем отстаивать свои права, уровень жизни в нашей стране будет только снижаться. Через какое-то время , став пенсионерами, мы поймем, что надо было сейчас бороться за права пенсионеров сегодняшних. А так, пока каждый сам за себя, нагнуть и поломать можно каждого.
Ну да, и КФС тут ни при чем, починят автомат... хотя если и дальше никто не будет возмущаться, то может и сироп перестанут класть :)

Расползаюсь по сети

Fri, 24 Jul 2009 16:13:13 GMT

По причине лени решили бахать посты одновременно на ЖЖ, Блоггер и сайт одновременно. Посмотрим, что получится.

Париж

Fri, 02 Mar 2007 09:49:37 GMT

Эй, Башня!

- Ты уже тысячу раз крутил в руках брелочки - башенки, привезенные знакомыми из Парижа? Чувствуешь неполноценность от того, что сам с этой железяки не смотрел на родину Вольтера, Дюма и Наполеона?

- Так это ты все повторяешь, что вот есть же фраза “увидеть Париж и умереть”… Увидим, увидим, на башню залезем, только помирать чур не сразу, ладно?

Одним словом, мы едем в Париж! Конечно, мы еще много куда едем по пути, поскольку едем на минивэне и своим ходом… Но вот мы, после массы приключений, подъезжаем нашей тур-бригадой к столице мод, духов и этикета. Интересы у нас разные:

- маме нужна архитектура, прикоснуться к истории, поговорить с людьми, парочку новых нарядов и другие непонятные абстрактные вещи;

- папе – заснять все расчудесные виды, желательно с участием своих туристов, ценные монетки, и обойти пешком как можно больше улиц; и залезть всюду, куда можно залезть…

- 8-летнему мистеру Лехе – залезть всюду, куда можно залезть, можно без лифта, можно по камням, и посмотреть оттуда на все, что внизу; сфотографироваться; ценные монетки, ну и Дисней-ленд с мороженым.

Ну а свеженькому туристу 10-месячному Димке – быть со всеми вместе и изо всех сил лезть туда же, куда и Леха, не взирая на лица, языки и архитектуру.

Поэтому огромный туристический идол парижан – Эй-башня - подходит всем и является обязательной программой.

Из гостиницы добирались на метро.

Добрались, обвешанные роликами (был план прокатиться по городу), сумкой с фотоаппаратом, Димкой, коляской и проклятиями в адрес парижских переходов метро: сплошные ступеньки, эскалаторов – минимум, попробуй поскачи с нашим скарбом!

Снизу между четырех ног башни – огромный асфальтовый квадрат, заход – в три из четырех ножек. В одной ноге – лестница, карабкаться пешком желающих мало, и очереди в эту ногу нет; в другой ноге – лифт до середины, поэтому очередь есть, но небольшая… Зато что делается при в ходе в ближнюю к метро левую ножку! Вы стояли выходные в Эрмитаж? Ощущение дежавю вам обеспечено! Впрочем, это чувство в Париже просто-таки преследует.

Глядя на разделенные барьерами кольца очереди, мы стояли и думали – а оно нам надо? Но побывать в Париже и не залезть на Башню… И мы решительно присоединились к разноязыкой толпе в очереди.

Удовольствие можно находить, при желании, где угодно. Наши парни нашли чем заняться: они вдвоем на коляске (старший в роли водителя) шныряли по всей очереди, подъезжая к каждому малышу и, тыкая Димкиным пальцем, радостно гоготали. Счастливые родители микро-туристов улыбались в ответ, малыши гукали, и время летело незаметно. Но что делать в этой очереди пафосным детоненавистникам, я даже не знаю… Разве что вглядываться, как ржавчинка проедает потихоньку тяжеловатые конструкции Башни или вчитываться в особенности биографии Эйфеля…

Первый лифт – двухэтажный, лезущий по наклонной направляющей, и вбирает человек 50 народу. Поднявшись на промежуточный этаж, увидели, что на спуск – тоже очередь… На второй лифт, едущий доверху – тоже очередь… И вот как раз, когда мы были в серединке второй, сломались лифты… Европа! Цивилизация! И никакой разницы с совком!

Никакой особой паники не было, но народу все прибывало: нижний лифт продолжал подвозить. И детишки, с которыми мы успели перезнакомиться, кто поспал, кто поел, кто облазил от тоски все заборчики – разделители очереди… Мусорных ведер во избежание терактов там нет. А в очереди к тому моменту, как мирные флажки, забелели памперсы… И куда, спрашивается, девать продукты жизнедеятельности? И вот разноязыкие мамашки с мешочками затолкались, наконец, в следующий, свежепочиненный, лифт.

Наверху – чудесно. Вид на Париж. Сена и мосты… где-то мы видели что-то похожее, а? Куча туристов дружно щелкает Дефанс – Парижский Сити. Зеленеют Елисейские поля…

После трудоемкого забирательства наверх не перекусить – невозможно. Но ресторанчиков нет, нет даже приличного кафе. Есть пара буфетов с пиццей и кока-колой… и с залихвастскими мулатами – продавцами. Кафешка расположена в таком месте, откуда отлично просматривается лесенка на второй ярус панорамы. Лесенка железная, как и все на Башне, прозрачная,… и дамы в коротких юбках, смущаясь (а деваться-то некуда, если хочешь наверх), приводят мулатов в детский восторг. Ни скамеечек, ни удобных столиков тоже не сыщешь… Хорошо нашему младшему, у него есть коляска, на которой он и отобедал.

В общем, в слегка экстренной ситуации, как всегда, случается все, что может случиться.

- У меня зуб повис на ниточке! – возвестил Леха. И, поскольку пиццы к тому моменту хотелось, как хлебной пайки в блокаду, наше чадо встало перед всем Парижем, зажмурилось, схватило пальцами себя за зуб и рвануло с воплем! Наблюдавшие эту отчаянную сцену парижане и гости города зааплодировали… Запив соком свой пиратский видок, Леха со смаком вонзил зубы в пиццу. Маленький детский зуб, кружась, как осенний листок, летел с Эйфелевой башни вниз…

К 20-минутному обзору Парижа с Эй-Башни прибавились наши маленькие события, и вот пора вниз!

Прогулка по Елисейским полям под ласковым весенним солнышком, катание по мостам и набережным Сены и вокруг Дома инвалидов понравились нам, если честно, гораздо больше лазания на Башню. И как же великолепно смотрится она со стороны! Особенно чудный вид получился, когда стемнело, и зажглась подсветка.

- Ээээээээй!!! , - завопили в восторге наши мальчишки хором в этот миг. Мы стояли на набережной на роликах, а по Сене, между нами и светящейся Башней, проплывал, весь в огнях, речной кораблик, отражаясь в волнах.

- Эээээээээй, Башня! Эйфелева Башня! – кричал Леха через реку, - покааа!

И это был первый случай в его недлинной жизни, когда он понял, что иногда лучше смотреть со стороны и издали, чем залезать и видеть заклепки и недостатки, а не стройный силуэт.

(С) Элли Джонатан

Детский

Mon, 31 Jul 2006 11:52:42 GMT

Гиря.

Действующие лица и обстоятельства:
Леха и Никита, - им по 5 лет.
Большущий коттедж в Токсово, построенный в середине 90-х и поэтому похожий на крепость.
Рома и Ира – хозяева коттеджа.
Двое пап – в качестве декораций.
Две мамы – просто две вполне счастливые мамы.

День был прохладный, хоть и летний, и явно обещал недалекую осень. Не отогревшийся за лето коттедж, в котором снимался кусок, и вовсе дышал зимним холодом. Только Лехе с Никитой было тепло: они носились с первого этажа на третий и обратно, периодически проверяя двух пап, смотрящих футбол, и огонь в камине, который разожгла хозяйка Ира…
Ну а две мамы отправились в баню. Заперлись. Зашли в парилку, разомлели. И, конечно, не сразу услышали сквозь плотную дверку ритмичные удары по входной двери бани.
Ббббах!... Ббббах! – ухало грозно.
А когда услышали, удивились: чем это можно так бабахать? Кто это?
- Хмммм… Рома-хозяин, что-ли, чинит что-то? – решила первая мама. – Уж больно тяжелым чем-то колошматит.
- Не похоже… Рома! Это ты?, - позвала вторая.
- Дверь-то так скоро сломается, - заметила первая.
В ответ удары смолкли, как будто испугались.
- А ты давно Леху с Никитой слышала?
Мамы посмотрели друг на друга…
- Ббббах!... Бббббах! – зазвучало снова.
- Это не похоже ни на ноги, ни на руки!
- Ага, разве что на голову… Ну не сумасшедшие же?
- Леха! Никита! Это вы?? – мамы звучали уже вполне строго, попутно накидывая халатики.
- Да! Мы! – Никита вопил своим дискантом, Леха вторил альтом – пониже.
- Мы вам кричали-кричали, а вы не отзываетесь! – раздались два задорных голоса.
- Мы просто соскучились! И решили к вам войти!
Мамы уже пытались открыть дверь наружу.
- Мальчишки, пустите! – дверь не поддавалась.
- О-пу-скай! - скомандовал тоненький Никитин голос.
- Иииии! – подвыл Лехин голосок почти басом от натуги.
- Ббббумк, - сказало что-то, встретившись с плитками пола.
И мамы смогли выбраться наружу.
Перед дверью в баню лежала, покатываясь с боку на бок, ….. шестнадцатикилограммовая Гиря дяди Ромы – хозяина!

- А хотите покажем, как мы ее?
- Не надо, не надо! – закричали мамы, но было уже поздно: дружно ухватившись за ручку гири всеми четырьмя ладошками, ноги расставив пошире, ритмично раскачавшись, Леха с Никитой скомандовали друг другу:
- Иииииии!
- Бабббббах! – издала грохот дверь под ударом гири, распахнулась настеж, так как запор был уже открыт, сшибла магнитолу, табуретку, стол, и прямо на свежемытых мам и мальчишек полетели, разбрызгиваясь, стаканчики и соки! …..
- Тааааак, что тут у нас происходит? – грозно спросил подошедший Рома- хозяин. Глаза его, оценив малиновых мам, малиновых Леху с Никитой, малиновый пол, стены и дверь, смеялись, и маленькие хулиганы это прекрасно заметили…
- Дядь Ром, мы тууут… Им было ничего не показать, потому что руки у них были по-прежнему заняты громадиной гирей.
- Мы все уберем! – хором закончили они, а потом, поддерживая друг друга:
- Мы ее не сломали!
- Ну да, она целая! - подбородками показывая на гирю и волоча ее на место, в угол прихожей, победно пропыхтели Леха с Никитой.

А потом они пошли в баню.

(C) Элли Джонатан, июль 2006

Mon, 31 Jul 2006 09:55:33 GMT

Утро.

Ты не совершай ошибку,
И с утра, надев трусы,
Не забудь надеть улыбку
Ослепительной красы!
Она тут же влезет в душу –
Радость флагом развернуть.
А уж после – можешь к душу,
Мыться, завтракать и в путь.

Fri, 28 Jul 2006 06:39:44 GMT

Один мой знакомый заметил, что поговорка "о вкусах не спорят" - неправиьная. "Только о вкусах и спорят!" - сказал он... Ну, да! Только он - глубоко творческий человек, и я бы добавила, что есть еще и другая сторона ... Спорят о добыче:)) Очень, кстати, емкое словечко.

Fri, 28 Jul 2006 05:01:49 GMT

Утро. На подоконнике - кактусы и 3 дубка в горшочках. Вчера дописала рассказ про остров Самосир - наконец-то. Теперь как-то надо во все это фотки повтыкать. А выложить их пока некуда. Вот, будет сайтик - тут же и картинки появятся... Имя сайтика уже есть! allie.ru

Леха с Никитой в лагере

Wed, 26 Jul 2006 13:12:43 GMT

Леха с Никитой в лагере. День акклиматизации.

В 5 утра Элли разбудил звонок с Лехиной трубы:
- Пиииииить! Пиииииить! – трагичное сипение, - Мама, ты можешь приехать через полчаса? Ну, через час? Мне воды привезти? И яблок?
- Не могу, Леха, сейчас 5 утра, вообще-то. А что у вас там, попить негде?
- Ну я ж не буду воду из под крана. А сок – весь кончился!
- Дождись, когда ларек откроется, сходите, купите воды..
- Да я раньше умру! Пиииить!
- Ну, сходи просто прополощи рот водичкой, станет легче!
- Ладно, пока.
- Пока, выше нос.

Звонок в 11.00
- Мама! Привет. Ты можешь яблок привезти нам побыстрее?
- Не могу, я на работе.
- А хотя бы одно яблоко???
- Думаешь, одно яблоко быстрее везти?? Могу сильно кинуть, не долетит. Ты попил?
- Да в том то и дело! Мне Никиту с качелей не снять!
- А зачем его снимать? Пусть качается!
- Так я в ларек хочу вместе сходить!
- А по одному у вас в ларек не ходят? Да ты сбегай по-быстрому, а у Никиты спроси, что ему купить..
- Нуууууу…. А! Тут, похоже, еще чуваки всякие есть, с ними схожу.
(Открытие).
- Ладно, пока.
- Пока. Мам, позвони мне через 20 минут!

Звонок в 11.21
В трубке – смачный хруст и хихиканье Лехи и Никиты.
- Мама! Привет! Ты чего не звонишь? Мы купили чипсов!
- Мы из рудника!
- А воды? И какой еще рудник?
Сквозь хруст, треск и хохот не разобрать, кто из них что вопит, так как орут одновременно…
- А воду тоже купили, только она оказалась газированная, и мы ее вылили!
- ?????
- Не рудник, а родник!!!
- И налили вместо нее в бутылку воды из рудника, тут есть оказывается! И напились!!
- Напилиииись!!! Не рудник, а родник!
- Прохладной, вкусной водички! Ладно, родник!
…. Слов нет….
- Мам, все, пока, у нас шахматы.

Похоже, акклиматизация прошла успешно

11.07.2006, лагерь “Голубое озеро”

История десятая. Парапат.

Sun, 02 Jul 2006 09:59:21 GMT

История десятая. Парапат.

Петляет узенькая дорожка по краю обрыва, внизу – величественная Тоба, вулканическое озеро, которое вроде бы образовалось как раз во время конца ледникового периода… Ну тогда много что взрывалось и образовывалось, а свидетелей-то нет! Никто не скажет! Остается верить окаменелостям… И всматриваться в голубой молчаливый глаз Тобы, пытаясь доглядеться “до мозга”. Сколько тайн скрыто в тебе, Тоба? Ведь, по местным данным, ты - вторая по глубине после Байкала.
Мимо иногда пробегают маленькие хуторки и крошечные деревеньки. Это – самая что ни на есть глубинка Индонезии, по достатку ничуть не выше, похоже, наших завологодских Грязищ, Дуплищ и Малых Луж. Но, что отличается коренным образом, - дети. Здесь, такое чувство, только они и живут, ходят по дорогам, гогочут и пинают старый мяч.
Несмотря на узость дорожки, едем с приличной скоростью, при виде встречной машины приходится опасно оттормаживаться, и как-то приятно, что не сам за рулем. Наконец въезжаем в городок. Встречают обезьянки, облюбовавшие перила набережной. Очень симпатично, и даже есть старинная каменная стена. Попетляв по улочкам, мгновенно проскакиваем центр и дальше забираемся снова в гору. Вот и наш дом на эту ночь, “Нирвана”. Теперь – прогнать Карима, как договаривались. Экскурсовод из него не вышел, а ворчание по поводу наших фото-остановок превратилось в непрерывное осиное зудение.
- Go, go! – максимально доступно машем мы руками. Моя вежливость еще не вытравлена его упрямством, и автоматически добавляются всякие спасибы…
- А я заправлялся! – ноет Карим. (Интересно, как бы он нас вез без бензина, на себе, что-ли?).
- Так тебе ж за бензин заплатили еще на дороге, давай сдачу!
- А мне обратно в Медан надо! – продолжается зудение… Поняв, что навешать нам лапшу на уши просто так сложно, это хитрогнойное чучело начинает откровенно клянчить бабки по методу “сержант милиции Иванов, трое детей”:
- Детей трое! Старший учится! Форма дорогая!...
В общем, занудно-ныльный аппарат выключается, только замылив к положенному гонорару еще половину, и мы, освобожденные и от Карима и от денег, можем оглядеться.
Наша гостиница, как оказалось, по местным меркам просто мега-шик! Нирвана недавно построена, и бассейн есть, и ресторан, и территория окультурена… Для Индонезии 40 долларов - дорого: в гостинице, кроме нас, всего 2 -3 пары постояльцев. В конце нашего пребывания мне вообще было непонятно, как в такой глубочайшей дыре, как Парапат, оказалось такое шикарное заведение. Ну, это потом, а пока что нам дали отличный номер с видом на Тобу, и мы, переодевшись, отправились осматривать городок. На дворе – 14 февраля, и хочется праздника!
Как спуститься вниз, в центр? Вокруг уже темно, до центра шлепать 5 км, и дорога, конечно, без всякого освещения… Истошно орут цикады, и из кустов, кажется, поминутно вылезают какие-то устрашающие тропические тени. Боковое зрение ловит прыжки огромных динозавров, листья – лопухи незнакомых деревьев колышутся вместе с разлапистыми тенями:
- Шшшших, шшшших, шшшшших – что-то южное и страшное высокими прыжками перескочило дорогу…Мы хватаемся за руки, глаза почти умоляюще ищут признаки цивилизации… Воображение резкими мазками рисует виды укусов тропических насекомых размером с собаку. Вспоминаются несделанные прививки, голос подруги внутри меня учительским тоном вопрошает:
- А почему они у тебя не сделаны???
И я отвечаю в себя внутрь:
- Ирыч, это ж не джунгли все-таки, спокойствие, только спокойствие, как завещал великий Карлсон!
Вдруг из-за поворота луч света фар, гудение, ооооо! – уазик!-
-Трррыыых-тых-тых – колымага тормозит рядышком. В свете фар динозавры оказываются маленькими симпатичными обезьянками, напуганными втрое больше нас, а одна из них, перебежавшая дорогу, с дикой паникой на мордочке прыгает с мыслями “как бы сигануть обратно, чтоб никто не заметил”.
- Нам в Парапат, в центр!
- Конечно! Садись! Я Джонни! – радостный махонький парапатец подозрительно напоминает Карима, но от этого нам вообще ничего не нужно: маршрутка. Через 5 минут мы в городочке.
- Нам бы, Джонни, в ресторанчик какой-нибудь, где у вас тут музыка и праздник?
- Ага! Понял! – и мы объезжаем еще пару кварталов низеньких неказистых домишек. Одновременно “еда” и “музыка”, похоже, не находятся, и Джонни немного теряется… А вон на заправке его жена – крупная уверенная индонезийка. Вот кто поможет нашему карманному водителю!
- Ааа! Праздник-праздник! Святой Валентин! Да-да-да! Дуй, Джонни, на рынок, туда-то и туда-то (далее активная индонезийская тарабарщина). Валентин там!
И мы мчимся к Валентину! В самом центре городочка – ряды опустевших рыночных лотков, опять кромешная темень и вот он, Валентин – праздник! В середине рынка подростки жгут пионерский костер и, похоже, жарят на нем рыбу. Порадовали парапатцы!
- Поехали, Джонни, к тому ресторанчику, который видели в самом начале!
И вот мы – за огромным круглым столом. Официантка – Нэнси, стесняясь чего-то и краснея поминутно, объясняет, что хозяйка – ее мама, и вино для нас найти можно. Целых 2 бутылки настоящего французского красного вина – гордость заведения! – очччччень дорогие…
- Будете??? – удивляются хозяйки... Их уважение к нам взлетает до небес.
Вкусно и очень интересно: вот она, Индонезия. За столиком сзади уселся наш Джонни: ведь нам и обратно придется ехать, и ждать он готов вечность. Счастливо улыбается с видом “сегодня просто прет!”, можно и кофейку у Нэнси взять.
К следующему дню выяснилось, что джоннино гостеприимство стоило в 50 раз дороже местных маршруток, но это такие пустяки! Главное, мы общаемся и видим, как живут люди на Тобе…А к возвращению в Нирвану наш ждал настоящий сюрприз!
Праздник-то был здесь, и не надо было высовывать нос за территорию гостиницы! Столики сервированы на улице, вокруг бассейна, на уютных деревянных верандах, а на подмостках стоят, играют на гитарах и шикарно поют в несколько голосов аж 7 музыкантов! Прекрасные голоса, особенно у солиста, и народу подсобралось побольше: столики в основном заняты. Всем девушкам принесли по цветочку, и ноги так и идут в пляс!
Не зря говорят о всего семи видах черепов в мире, или что все жители Земли – четырнадцатиюродные родственники: индонезийский Пако де Лусиа – ну вылитый дизайнер Леша Андреев из Питера! Только Леша – блондин с серыми глазами, а его местное воплощение, понятно, смуглый брюнет. Но и мимика, и голос, и фигура, не говоря уж о лице – просто копия! Может, Леха гуталином натерся? С головой и глазами? Вот и не двойник вроде… но отличается только цветом.
Поют евро-хиты, мы отплясываем с Индо-Лешей и Леликом… а звезды сияют над Парапатом. Праздник удался!

По материалам путешествия по Малой Азии, февраль 2006 г.
(с) Элли Джонатан

История шестая. Пещера Бату.

Wed, 28 Jun 2006 18:35:00 GMT

История шестая. Пещера Бату.

Примчались. Перед нами – грандиозный рынок с разной жрачкой. Выйдя из машины, вкушаем мега-ароматы: развалившиеся от жары кокосы, пакеты с желтым рисом, какого-то неприятного вида россыпь чего-то, которой явно плохо от солнца, супец в мешочках, орехи. Зато впереди – грандиозная лестница, а перед ней – о да, он великолепен, - 30--метровый Будда. Золотого цвета, с умеренным брюшком, он неоспоримо солиден. Кишащее у его ног безобразие он не видит – он, понятно, выше. А к самой пещере стоит спиной. И хорошо ему. Потому что в пещере смрад в 3 раза больше, чем на площади. Пещера, находясь на высоте 270 ступеней лестницы, имеет пол с углублением, а в него уже само все и сваливается. Муниципалитет явно мышей не ловит: вход бесплатный, и денег на уборку хлама никто выделить не удосужится. Лесенка-чудесенка просто отличная. Почти на каждой ступеньке чей-то башмак, причем парных не встречается. Шлепанцы, в основном, обычно с правой ноги. То ли все левоногие инвалиды изначально, то ли правые ноги отрывают там, в пещере на верху. Поднимаемся. Я-то приехала смотреть на обещанных в рекламном проспектике диких-диких обеззззян, и как они там как прыгнут. И вот – о чудо! – миленький серенький такой отрок обезьяньего рода сидит прямо на перилах. Глазки у него оба почти на переносице, типа гоголь-моголь. Дальше – больше. Резвая такая мамашка с детенышем скачет по перилам, как по асфальту. Дите удирает, и тут мамка хвать его за хвост, и резко – к себе! Короткий визг обезьяныша - уууу – и родительское достоинство восстановлено. Слушаться всем! Лестница кончилась, на площадке перед пещерой ларек, наполненный той же отвратной жрачкой, что внизу. Может, недоеденное поднимают? Ну и прямо рядом с ларем шикарнейшая, с точки зрения обезьян, куча. Роются они там, как свиньи в навозе, и всякие наивные подношения людей им, по-видимому, глубоко параллельны. На верхушке входа в пещеру всякие цветные фигурки из индуизма. Кстати, если буддисты верят в Будду, то индуисты, видимо, в Дуста. А при перерождении все-таки можно, наверное, выбирать, в кого вселяться. Потому что в дворников у них там точно никто не вселяется. Индуизм, как выясняется, - в первую очередь жесткий пофигизм к грязи!
Если не смотреть вниз, на пол пещеры, она – великолепна. Тоненькие тропические кустики цепляются за живописные скалы верхнего портала, в них вкрапления разных минералов, на выходе – опять засилье цветных скульптурок индуистов. Смотрю – одна скульптурка – то живая… Парень с лысой башкой, покрашенной оранжевой краской, с точно таким же сыночком, оба босые (видимо плюс пара шлепанцев на лестнице). Куда они прячут левые шлепанцы, я так и не поняла.
Чтобы сделать пару срочных кадров мы вдохнули ртом, чтобы не упасть от смрада, синхронно прицелились - Ленька – с одной стороны объектива, я – с другой, - щщщелк – и бегом.
На обратном пути на входе на лестницу – картинка жесткой семейной иерархии местных крысятин - обезьянышей. Один из них, юный недоросль с бушующим либидо, ловко поддал проходящей симпатичной девушке под руки, отчего пакет с орешками естественно выпал и рассыпался по бетону. Девчонка вскрикнула, но уже после. Если бы обезьяныш захотел что-нибудь другое, она бы тоже не успела. Итак, мы имеем кучу рассыпавшихся орехов и кучу любопытных человеческих глаз вокруг: как будет себя вести обезьянье семейство? Недоросль спешно ретируется в кусты к приятелю, и на совершенно свободную ореховую поляну, похожую на скатерть-самобранку, чинно и с достоинством выходит Старший Обезьян. Виляния отсиженного зада говорят об исключительной важности. Потрепезничав и удалившись с видом кота, обожравшегося сметаны, он допустил к оставшемуся на столе мамашку с бешеным отпрыском. Только после них поесть дали пацанам с обострившимися весенними инстинктами.
Мы уходим. Домой. Отсюда, из пещеры, через плечо Будды видно Петронасы. Впрочем, их видно отовсюду, почти из любой точки города.
Утром на такси в аэропорт и – прощай, Куала-Лумпур, цивилизация Востока! Мы едем в дикую Индонезию.

По материалам путешествия по Малой Азии, февраль 2006 г.
(с) Элли Джонатан

История пятая. Рент а кар по-малайски.

Wed, 28 Jun 2006 18:33:27 GMT

История пятая. Рент а кар по-малайски.

На завтра запланировали поездку на машине вглубь страны. Но надо бы ее арендовать. Увы, в воскресенье вечером офисы Рент-а-кар не работают. (Удивительно). Один, правда, отозвался. Звать Рави, на все согласился, цена невысокая… У меня какое-то сомнение, и я его переспрашиваю, как нашего сотрудника дома, как он понял. Он бодро все повторяет:
- гостиница Corus, номер 585, завтра к 10 утра, машина с кондиционером!
Ну.. вроде все правильно.

Утро. Встаем, бодро завтракаем, сумки с нами, мы уже мысленно в пути! 10 утра… 10.15. Ну, ясно, задерживается… Решила подойти к портье, пусть позвонит. Тот и правда тут же набрал номер Равви. Я обрадовалась – значит, телефон у него работает, да и вообще Равви существует и машины дает. Что они там балаболили – ясное дело, неизвестно. Но портье как-то сочувственно на меня посмотрел и говорит – минут через 5 приедет, мол, твой Равви. Вроде успокоил. Сидим еще 20 минут. Думаю – ну пусть еще разок позвонит портье… Тот набрал номер и сразу - трубку мне. Думаю – чего это он не хочет поговорить? Ему ж по-своему сподручнее? Ну.. слушаю… в трубке:
- Give me 5 minutes, please! Sorry (и т.д.)…
Ну, думаю, человек вроде живой… Подождем уж, чего уж тут… Время 10-40.
А портье ко мне аккуратненько так подходит и тихооонечко так говорит:
- Вы бы шли, мисс, в свой номер, там же ждать удобнее…

И мы поднялись к себе. Смотреть телек на малайском. Через минут 40 в дверь постучали. Только не в нашу. В соседнюю… Ну мы уже расслабились к тому моменту, решили лучше съездить на таксярнике к пещере Бату. Вроде это у них там культовое место.

По материалам путешествия по Малой Азии, февраль 2006 г.
(с) Элли Джонатан

История четвертая. Велопробег в Куала-Лумпуре.

Wed, 28 Jun 2006 18:30:09 GMT

История четвертая. Велопробег в Куала-Лумпуре.

На центральном перекрестке все перекрыто. Оказывается, будет велопробег! Все собрались вдоль ограждения, поголовно в оранжевых кепочках спонсора пробега, ждут. И колотят чем попало по ограждению. Самое смешное - вертят головами и налево, и направо, как зацикленные флюгеры, потому как неизвестно, откуда поедут! Проехала куча машин, запасные велики, пелетон спортсменов, (соревнования международные!) , опять куча машин, завершающие мотоциклы. Отставший спортсмен, бедняга, едет под такое улюлюканье болельщиков!
Все радостно болеют, в ларьках в округе продаются рекламные футболочки: кепки уже разобрали.
И вдруг грянул ливень! В начале кажется, что может, покапает и пройдет, но воды все больше… Уже разбегаются болельщики, разошлись все и с большого поля, в торце которого установлен огромный экран, показывающий соревнования, глаза невольно ищут укрытие. Первое, что встречается – платан. Потом оказывается, что все умные собрались под линией метро. Ну и мы – туда же. А спортсмены все гоняют, улицы по-прежнему перегорожены, и тем, кто знает, куда бежать от дождя, все равно не пройти. Через десять минут на проезжей части воды – 15 см в глубину, при том, что дороги отличные. Все, кто стоит под метро, болеют уже за то, чтобы среди спортсменов никто не упал:
- Представляешь, первый падает - остальные валятся, как кегли! – рассказывает Лелик, - он видел такое по телеку. -А когда встают, бегут к первому упавшему, и давай его колошматить! - Нервное напряжение-то огромное, и вот он, выход )
По дороге уже можно плоскодонки пускать. И тут, откуда ни возьмись, показался скутер, седоки явно не в курсе пробега, перегородки улиц, и прут прямо напролом. Ну не знают они, что через несколько секунд из-за поворота вынырнет пелетон! И за ними – бегом – толстенькие полицейские, виляя задами! (Ну а что делать? Из-за ливня на скутере не слышат ни криков, ни свистков). Конечно, болельщики радостно вопят. Второй полицейский, побежавший, видимо, просто за компанию, бессильно отстает. Болельщики в восторге! Йес! Есть победитель! Он гордо ведет назад скутеристов.
Показались мокрые как мыши, несчастные велосипедисты, промчались, подняв тучу брызг. Национальных цветов, конечно, уже не различить. Хочется как-то покинуть этот Ноев ковчег под линией метро, и мы, сняв сандалии, бодро вступаем по колено в воду на мостовую и – вперед бегом! Болельщикам опять есть на что посмотреть, нам хлопают. Вот мы и на другой стороне! Из люков хлещут фонтанчики, асфальт теплый, гуляем под дождем!
Голод уже дает себя знать, и манят даже местные шавермы. Подходим поближе. В витринах - замученные в концлагере дистрофичные курицы-гриль. Как их только едят??? Темно-коричневая по-азиатски кожа куренка блестит горелым маслом… Больше всего похоже на муляж из папье-маше. Возмущенный голодом желудок от такой картинки покорно умолкает.
Все-таки мы поели в местной забегаловке. Названия были страшно-незапоминаемыми, но хорош оказался арбузный сок со льдом.

По материалам путешествия по Малой Азии, февраль 2006 г.
(с) Элли Джонатан

История первая. Перелет.

Wed, 28 Jun 2006 18:23:56 GMT

История первая. Перелет.

Наша парочка прибыла в Москву. С нами летят Денис с Олей и Слава со Светой – наши сотрудники, все люди бывалые. У Оли с Деном пол багажной полки занимает соломенная шляпа, Света пересчитывает флакончики с кремами – хватит ли на все виды солнца, загара и обгара? Мужчины со знанием дела, с горящими глазами затарились в таксфри алкоголем. Посмотреть на них со стороны – алкоголики со стажем, которых резко, как выстрел лопнувшего на пузе ремня, отпустило ощущение “за рулем”… А все азарт! Дружно залезли в Тайэйрлайнс – регулярный рейс. Так летим впервые… Решили почувствовать себя европейскими туристами, не имевшими ничего общего с потными совдеповскими очередями в туалеты. Напряженно следим за ощущениями. Самолет – Боинг 767. И зачем только нам дали фиолетовые пледики? В жару же летим! Вот с подушками и наушниками понятно... Но рейс задержали уже на 40 минут! Посмотрим, что будет дальше.. Все равно чартер из Питера (там летят приятели туда же, в Бангкок) еще не взлетел. Мы все равно впереди! У нас время 18-50, у тайцев – 22-50. Говорят, наши не подвозят топливо. А может, что-то чинят в самолете, что на самом деле, узнаем вряд-ли)
… Сидим полтора часа. Самолет с приятелями взлетел из Пулково… Закрадывается сомнение, а правда ли регулярные рейсы сильно лучше чартеров?.. Окоченели ноги, в самолете не работает обогрев, а мы, готовые к атомной жаре, одеты по-южному: в сандалии и футболочки. Неужто они все это знали заранее? Пледики – очень к месту! Пока ничего не объявляют, зато раздали обед. Ну, будем греться рисом изнутри. Одетые в национальные костюмы тайки – стюардессы слегка помрачнели, в переднем ряду возник скандальчик из-за распития принесенного с собой алкоголя. Желание понятное – холодно не на шутку, согреться надо. Старшая стюардесса, пытаясь сохранить невозмутимость, раскрывает свои узкие глазки:
- I call the police! – голос уже слегка подрагивает… Open the bag, please!
- Там. Ничего. Нет. – отвечает в 5й раз русский парень, со вздохом доставая из пакета ополовиненную бутылку… Выглядит наша парочка, как будто худенькая Тайка их поколотила. Сама она, правда, тоже смотрится поколоченной. В общем, поболтали.
В другом ряду ребята-юмористы во избежание претензий накрылись пледиком с головой, сидят, как в палатке. Ну что им сказать? Может, они там целуются. Сидим 2 часа… За это время из Питера самолет уже взлетел, улетел черте куда, народ там напился и устроил драку из-за очереди в туалет! Хмм… Пожалуй, регулярные рейсы все-же лучше. Время 21.50, и мы взлетаем! Соседнее свободное кресло помогло “разложиться” по-походному и поспать. Время в пути прошло незаметно… А утром тайки были уже в других, утренних костюмах. От вчерашнего недоразумения не осталось и следа.

(с) Элли Джонатан